Quem sabe isso quer dizer amor?

Vem chegando o fim de semana e com ele a oportunidade de estar mais pertinho do meu amor. Depois de muitos e muitos dias seguidos de trabalho, iremos passear em um lugar que chamo carinhosamente de “buraco”, não de forma pejorativa, mas porque é uma vila tão pequenininha e desconhecida que poucos ouviram falar. Exatamente o que estou precisando: natureza, pessoas poucas, mas boas e, principalmente, nada de trânsito!

Aproveito para trazer como tema deste passeio uma música que adoro na voz do Milton Nascimento, e é de Lô e Márcio Borges. Sem dúvida é para mim uma das músicas da minha história com o Lindo (apelido do noivinho), apesar de que não a vinculo a um momento específico. Não temos a música do primeiro beijo, nem a música daquele dia em que saímos e eu estava de vestido preto e ele me deu uma rosa e... Não, temos poucas músicas. Mas essa é uma delas e é porque fala de amor.

Amor. Pensar no que é possível ser dito que só caiba ali, entre aquelas duas pessoas. Compartilhar visões que ninguém mais viu, dividir olhares. Falar das cores dos temporais e ser compreendido, ao menos na essência. Acenar beijos de paz e de incêndio. Acessar a fonte do ser pra perceber o coração que bate pelo outro. Entregar sorrisos.

Amor. É esse desejo fontal e que carece de espera. Espera para crescer maduro. Espera para dar fruto bom, suculento. Espera para ser real.

Na “estrada de fazer o sonho acontecer” tento andar com o Lindo. E, como já disse antes, sei que não será apenas entre flores e voos de borboleta. Sou romântica mas tenho os pés no chão. Sei que esse caminho se constrói também entre reuniões de condomínio e contas a pagar. Mas mesmo assim nunca estive tão certa como agora que é por essa trilha, e com essa companhia, que quero seguir.

No meu tempo...

Em alguns dias estarei soprando velinhas e por isso quis aproveitar para relembrar coisas "do meu tempo". Para começar, me recordei de um comercial de rádio que ouvia quando minha mãe sintonizava na Itatiaia - grande rádio de BH.  Costumava ouvir com ela a rádio até tarde e não me esqueço do jingle do medicamento que tranquilizava o sono das crianças...

"Dorme, dorme, menina, mamãe tem Auris Sedina"... A música, ainda consigo cantá-la toda!

Dos desenhos que via, tema sempre discutido nas conversas de bar, claro que não me esqueço de:

Ursinhos Carinhosos! "5, 4, 3, 2, 1! Quem é que surge de algum lugar lá no céu...." A super vilã era uma adolescente de nome Laurinha, e seu capacho era um desastrado, o Malvado. Adorava!

Na mesma época, passava na TV outro desenho que não abandona minha memória e misturava todos os meus sonhos de menina: o universo paralelo de fantasia e criaturas mágicas, a princesa que ao mesmo tempo era a menina aventureira, corajosa - até cavalgava! E o cavalo, que lindo:

Sem palavras para "Cavalo De Fogo"! Como era bom!

Também filha adotiva (como a Princesa Sarah), Punky fez parte da minha infância e era mesmo bem levadinha. Hoje na internet vemos que a atriz é uma moça bem bonita.



Outra que não podia faltar nessa seção-nostalgia era a turminha do Gonzo (coitadinho, nunca conseguia nada com a Pig!): Os Muppets!

Ainda poderia falar de muitos outros desenhos e séries que assistia e gostava, mas para simplificar vou fechar com dois programas mais recentes. Já era quase adolescente e nem por isso deixava de ver: Caça-Talentos e Chiquititas. Queria de verdade que o poder mágico da Fada Bela fosse real e torcia muito pelas meninas do orfanato:

Não sei como anda a programação infantil hoje - até gosto de "Padrinhos Mágicos"! - mas a impressão que tenho é que na minha época ( e olha que nem sou assim tão velha) era muito melhor!

Para encerrar, o pior chocolate do mundo mas que tem o gosto da minha infância e é por isso o melhor chocolate do mundo:

Ô infância boa que não volta mais!!!

Politicamente incorreto

Refletindo sobre os primeiros escritos no blog, vi como tudo parece excessivamente “politicamente correto”. O que escrevi até agora são coisas em que realmente acredito, sim, mas mostrar em um espaço público e hostil como é a internet nossa face menos sociável não é algo muito aprazível. Motivo pelo qual por aqui só entram mensagens mais sutis.

Assim também é na vida. Optamos pelas máscaras mais aceitáveis publicamente e aos poucos vamos nos desfazendo, pelo menos na vida social, dos nossos gostos bizarros, dos nossos pensamentos estranhos, de tudo aquilo que julgamos que não será bem visto pelo olhar do outro. Isso é necessário para uma convivência razoável, afinal se todos resolvêssemos mostrar as garras e presas seria impossível  constituir uma sociedade.

Mas para onde vão essas coisas? Em que morada vão parar os sonhos, pensamentos, gostos e desejos excêntricos, bizarros, não aceitos socialmente? Os meus, pelo menos, aparecem às vezes em sonhos, raras vezes como pensamentos conscientes, algumas outras em atos falhos no espaço da terapia.

Mas não vamos nos iludir: ainda que adormecido ou abafado, tudo isso que nos parece estranho, mas mora em nós, de alguma forma influencia nossas atitudes e a maneira de ser e agir.  Antes aprender a lidar com o ser estranho que nos habita (no espaço que julgarmos adequado – para alguns, a terapia) do que tentar ocultá-lo sob camadas e revestimentos mil e em um momento inesperado, vê-lo aflorar pela superfície de forma desastrosa.

Felicidade Alheia

É muito comum ouvirmos ou lermos por aí a expressão “vergonha alheia”, que se trata daquele sentimento desengonçado de mal-estar diante da exposição que alguém sofre ou se submete a. São várias as situações atualmente na mídia a despertar esse sentimento, até porque as pessoas não tem se preocupado muito em restringir sua atuação em situações constrangedoras. Claro que nem todas essas situações são passíveis de serem evitadas, mas boa parte sim.

No entanto, o que despertou agora minha atenção foi a possibilidade de experimentarmos também a “felicidade alheia”. Nunca vi essa expressão por aí. Nunca a vi ser publicada como tag no twitter.

Aquela sua amiga passou no concurso que ela tanto desejava? Felicidade alheia. Seu ex-namorado finalmente conseguiu se endireitar e está num relacionamento maduro, por incrível que pareça? Felicidade alheia. Um colega de trabalho conquistou estabilidade financeira? Felicidade alheia. Uma pessoa comum começou um trabalho na mídia e está se destacando? Felicidade alheia.

Pode parecer difícil abrir-se a essa possibilidade de alegrar-se com as conquistas dos outros. Pode, mas não é. Basta chegar-se à conclusão de que quando alguém conquista algo, não está tirando a oportunidade de você; antes disso está mostrando que atravessando certo caminho, com poucos ou muitos percalços, é possível atingir o objetivo: relacionamento saudável / profissão satisfatória / equilíbrio financeiro, o que for. É a sensação de que "o que o outro conseguiu eu não poderei" que nos impede de comemorar as vitórias alheias. O que é ilusão.

Para vivermos um pouco menos tensos e mais felizes, vamos dividir alegrias e conquistas com os que nos são caros. Passaremos menos tempo reclamando o que não temos e com mais energia para batalhar pelo que merecemos.

Manual de instruções

Sabe aquela história de que uma mentira dita e repetida várias vezes torna-se uma verdade? Pois é. Acordei nesta madrugada há pouco e, não é que não esteja cansada ou precisando dormir, mas acho que foi essa idéia que me acordou e não quer me deixar voltar para os sonhos enquanto não permiti-la ser registrada.

Sou uma pessoa bem falante, quem me conhece sabe. E acho que também um pouco articulada, especialmente no que diz respeito às tentativas de auto-explicação. Esforço-me continuamente para ler, reler em voz alta, editar e reeditar o meu próprio manual de instruções. Não sei se pelo longo processo de psicanálise ou porque não poderia conviver comigo se não fizesse um empenho sobre-humano para racionalizar o mais que posso meus rompantes. Ou, o que é provável, pelas duas coisas.

Todavia, nesse processo acho que às vezes sobra um certo descuido. Tenho receio de que nem sempre esse manual seja confiável. Pode ser que lá pela página 31, tantas vezes reescrita, haja uma ou outra mentirinha disfarçada.

O que quero dizer é: eu, e talvez você, deveria estar atenta com o que tantas vezes repito para mim mesma, como uma verdade absoluta, ou como uma justificativa altamente compreensível para determinada atitude. Se preciso dizê-lo tantas vezes, para mim e para os outros, talvez eu esteja é gritando bem alto na tentativa de me fazer crer em determinadas coisas que não são assim tão reais ou essenciais,  enquanto a verdade é sussurrada em algum ponto, tranquila mas firmemente.

Talvez seja o embuste que minha própria mente arma para não me frustrar; descobrir-se pego na mentira para si próprio deve chatear até o indivíduo mais auto-confiante. Que nome se dá à infidelidade dessa ordem?

Por isso, é bom pensar bem  - pensar nem sempre resolve, talvez permitir-se “sentir bem “- naquelas pequenas coisas que repetimos, incansável e diariamente,  para nós e para os outros. Pode ser o caso de uma mentirinha tentando passar vestida de verdade pela porta da frente da consciência.

Sobre você e eu

Por muitos anos estivemos juntos, nos olhamos e nos vemos.

Agora é um novo caminhar, para construir a poesia entre paredes e móveis, carrinhos de bebê e elevador.

Por todo esse tempo, foi leve a vida porque preocupar-se apenas com o programa de sexta à noite é fácil.

Agora a estrada é mais árdua, mas não menos doce ou reconfortante.

Andamos de mãos dadas e agora deram-se os braços aos abraços os corações.

Enovelados a eles também enxaquecas e insatisfações.

Contas a pagar ou reuniões de condomínio, tanto faz.

Importa é que anoto na agenda todo compromisso com você e até o supermercado juntos me satisfaz.

Por todos esses anos construímos dia a dia esse momento.

Que ele dure sempre mais, que façamos a vida ao redor do nosso amor.

O que sou e o que tenho

Eu tenho um raciocínio construído que se reflete em uma atitude, que é a de agradecer por cada coisa que me aconteceu e por cada experiência vivida, exatamente da forma como vivi. Costumo, quando de bem com a vida e comigo mesma, agradecer por todas as vivências até agora e me sanar da impressão de arrependimento sobre qualquer uma delas.

 Não estou com isso dizendo que não faria as coisas diferente do que fiz se existisse essa oportunidade. Reconheço vários erros e passos mal dados e seria muito tola ou presunçosa se resolvesse cometê-los todos outra vez, sem sequer reconsiderar ações mais inteligentes, mais generosas ou menos egoístas e desmedidas.

No entanto, vejo da seguinte forma: foi a minha vida da forma como eu a fiz até hoje, com cada um dos seus momentos, dos seus suspiros, dos risos de alegria e das lágrimas exageradas, que me fez ser quem eu sou, essa mesma aqui, assentada, redigindo esse texto. E quem eu sou, mesmo que não consiga definir precisamente, é tudo e é somente o que tenho. E o que sempre terei. Nada mais será meu além disso.

Portanto, por mais que eu tenha errado com as pessoas e comigo, decepcionado aos outros e a mim mesma, é esse caminhar construído com todos os seus percalços que hoje me permite dizer o que digo, pensar o que penso, sentir o que sinto, agir como ajo. E por isso, pouco ou muito, mas meu, só me resta agradecer.

Para começar

Para começar, preciso admitir que não estou completamente a par de todas as alterações em nossa língua a partir da mais recente reforma ortográfica. Tenho me lembrado disso e conto com as aulas de português de um futuro filho e seus futuros deveres de casa para me atualizar. Sei que isso é vergonhoso, o idioma é um dos mais importantes aspectos culturais de uma nação, mas não tive tempo/paciência para estudar português recentemente.

E, com toda a necessidade que venho sentindo de me comunicar, não deu pra esperar o nascimento do meu futuro filho, fruto de um futuro casamento, e suas futuras e longínquas aulas do ensino primário para me manifestar. Contemos com o corretor automático.

Mas, mais urgente do que atualizar-me quanto à reforma ortográfica, tem sido para mim investir a plenos pulmões em uma reforma pessoal. De valores, sentidos dados à vida, posturas, palavras e ações. A cada dia me surpreendo com meus próprios avanços e regressos. Em certo momento, estou disposta a instruir-me com autores conceituados, especialmente sobre aquilo que diz respeito à minha espiritualização e tudo o que ela acarreta sobre a vida prática. Em outros, veja só, estou visitando um blog cujo tema é destacar as mais mal-vestidas celebridades. E me divertindo com isso.

Talvez não seja nada preocupante, apenas eu sendo humana e experimentando em mim mesma os aspectos mais polarizados e distintos que uma Homo sapiens fêmea (está certo isso?) pode vivenciar. Mas me incomoda ser tão estranha a mim mesma dessa forma. Faz-me sentir como alguém sempre esbarrando nas arestas de si.

Não é realmente nada de mais, agora penso bem. Sempre tive essa sensação de não estar completamente adaptada ao meu próprio mundo interno, que é caótico, desordenado, e passeia por ambientes distintos, a cada momento com um desejo diferente.

Que eu seja essa “várias” e que em determinado momento, num futuro próximo ou distante, em futuras aulas de português, todas se reúnam para bater um bom papo, ortograficamente correto.